Η ερωτική απογοήτευση

«Τι καημός ν’ αγαπάς και να μην αγαπιέσαι», λέει ένα λαϊκό τραγούδι και πολλοί ταυτίζονται μεμιάς με τον στίχο και νιώθουν να πλημμυρίζουν από μια καταιγίδα πολύχρωμων συναισθημάτων χωρισμού και πόνου, ενώ ταυτόχρονα υποφέρουν και συμπάσχουν. Αναρωτιόμαστε αν υπάρχουν άνθρωποι οι οποίοι δεν έχουν βιώσει κάποια στιγμή στη ζωή τους αυτή την «οδυνηρή κατάσταση» και κατ’ επέκταση διδακτική εμπειρία ζωής.

Η ερωτική απογοήτευση είναι ένα από τα πιο δυσάρεστα συναισθήματα που βιώνει κάποιος στην πορεία της ζωής του. Ο άνθρωπος που τη βιώνει νοιώθει αίσθημα κενού, εγκατάλειψη, μοναξιά, προδοσία, έλλειψη αυτοεκτίμησης και μελαγχολία. Ο πόνος που νοιώθει κάποιος μπροστά στον χαμένο έρωτα συγκρίνεται ακόμα και με εκείνον της απώλειας ατόμου. Το άτομο βιώνοντας την απώλεια του ερωτικού συντρόφου νιώθει έντονα συναισθήματα απογοήτευσης, απελπισίας, άρνησης, θυμού, εκδίκησης και θλίψης.

Ο άνθρωπος που βρίσκεται αντιμέτωπος με την ερωτική απογοήτευση ας προσπαθήσει να βρει διεξόδους με διάφορες ασχολίες, ώστε να μην προσκολλάται σε μία απογοήτευση που μόνο με πόνο του γεμίζει την ψυχή. Η ενασχόληση με ένα άθλημα, νέες φιλίες ή μία εργασία θα βοηθήσουν έναν άνθρωπο που έχει υποστεί μία συναισθηματική πληγή να αποκτήσει μεγαλύτερη αυτοεκτίμηση και να νιώσει άξιος και αποδεκτός.

Καλό θα ήταν ένας άνθρωπος να ξεφύγει από την έντονη αρνητική κριτική του εαυτού. Συνήθως όταν θεωρούμε τον εαυτό μας θύματα απόρριψης ή εγκατάλειψης  συναισθηματικής, κυριαρχεί μέσα μας η έντονη πεποίθηση ότι είμαστε άτυχοι και ανεπαρκείς να αγαπηθούμε. Κάνοντας υποθέσεις τύπου αν ήμουν ομορφότερος, εξυπνότερος, πετυχημένος, πλουσιότερος, το άλλο άτομο θα με ήθελε, πέφτουμε στην παγίδα να απορρίψουμε και εμείς τον εαυτό μας.

Ο άνθρωπος που αγαπάει  πραγματικά τον εαυτό του ξέρει ότι η πρωταρχική ανάγκη είναι να αγαπήσει εκείνος αληθινά τον εαυτό του και όχι κάποιος άλλος. Ξέρει ότι η αξία του δεν κρίνεται από τους γύρω του και η ευτυχία του βρίσκεται ήδη μέσα του, δεν υπάρχει σε έναν άλλον άνθρωπο και μόνο αν βρίσκεται αυτός στη ζωή του. Ο άνθρωπος οφείλει να γνωρίζει ότι αξίζει περισσότερα από αυτά που κάποιοι άνθρωποι του δίνουν ή του δείχνουν.

Πώς διαχειριζόμαστε μια απογοήτευση;

Τι γίνεται λοιπόν μετά το πρώτο σοκ; Τα συναισθήματα της απογοήτευσης γίνονται ένας τοίχος, το οποίο εμποδίζει την επαφή από τον υπόλοιπο κόσμο. Αυτό σημαίνει ότι το απογοητευμένο άτομο αδυνατεί να δει τα πράγματα πέρα από τον εαυτό του ή να λάβει υπόψη του άλλες απόψεις και πληροφορίες. Ο θυμός τον οποίο βιώνει το απογοητευμένο άτομο, τόσο προς τον εαυτό του όσο και προς τους άλλους, αποτελεί μια δυσκολία στο να ξεπεράσει την κατάσταση της διακοπής της σχέσης.

Έτσι, μια βασική αρχή μετά την απογοήτευση είναι να κάνει τον απολογισμό του και να αξιολογήσει κανείς, τι ακριβώς σκέφτεται και πώς αυτές οι σκέψεις οδηγούν στα αρνητικά συναισθήματα και κατ’ επέκταση πως μπορεί να αντιμετωπίσει μια απογοήτευση. Αυτό που χρειάζεται λοιπόν είναι να εξετάσει τα γεγονότα και  τα στοιχεία εκείνα που επηρέασαν την κατάσταση για π.χ. τι πιστεύει ότι έγινε, γιατί πιστεύει ότι συνέβη έτσι, τι πραγματικά έγινε, πώς βλέπει το συγκεκριμένο συμβάν κάποιο άλλο εμπλεκόμενο άτομο και πώς θα έβλεπε την κατάσταση ένα άλλο ουδέτερο άτομο.

Εξίσου σημαντικό είναι να εξετάσει κανείς το περιεχόμενο των σκέψεών του και το πώς ένιωσε, π.χ αν αυτές είναι καταστροφικές (τώρα όλα τελείωσαν, δεν θα μπορέσω ποτέ να ξανακάνω σχέση) ή αν προβλέπουν κάποια καταστροφή και αδιέξοδο (αφού μου συνέβη αυτό, τότε θα συμβεί κάτι ακόμα χειρότερο και δεν θα έχω μέλλον), τότε το άτομο οδηγεί τον εαυτό του σε μια κατεύθυνση χωρίς επιστροφή και δεν αφήνει περιθώρια και δυνατότητα να δυναμώσει και να συνέλθει.

Ο αυτοσεβασμός και η αξιοπρέπεια είναι έννοιες καθοριστικές στο πώς να χειριστεί κανείς μια δύσκολη κατάσταση, δηλαδή χωρίς δραματικές εκφράσεις και ακραίες εκδηλώσεις, υπερβολές σε πράξεις και λόγια, δηλώσεις και αντιδράσεις επιπόλαιες για τις οποίες ίσως μετανιώσει το άτομο. Με αυτό τον τρόπο βοηθάει τον εαυτό του να μην χάσει τον έλεγχο και παρεκτραπεί, με την έννοια ότι βάζει κάποια όρια στην συμπεριφορά του, αφού έτσι διαχειρίζεται τον πόνο και τη λύπη του.

Ο ρεαλισμός και η πραγματική διάσταση της κατάστασης είναι επίσης σημαντικοί παράγοντες, για να καταλάβει το άτομο ότι δεν είναι πάντα δυνατό να πετυχαίνουν όλα τα σχέδια και να επιβεβαιώνονται όλες οι προσδοκίες, οπότε δεν υπάρχει λόγος να λειτουργεί κανείς πιστεύοντας ότι όλα θα πάνε ακριβώς όπως τα σχεδίασε με αποτέλεσμα να απογοητευτεί.

Τέλος, μια νότα αισιοδοξίας είναι πάντα απαραίτητη και αναγκαία, ώστε το άτομο να αποτιμήσει την αρνητική κατάσταση, να υπολογίσει πιθανές διορθωτικές κινήσεις και μελλοντικούς χειρισμούς και να καταλάβει ότι θα υπάρξει και η επόμενη φορά που θα δημιουργήσει σχέση έχοντας νέες ευκαιρίες για να νιώσει όμορφα και να μοιραστεί όμορφα συναισθήματα.

Βοηθάει να έχουμε κατά νου ως γνώμονα την πρόληψη:

Πρόληψη είναι όταν προλαμβάνουμε τον εαυτό μας μόλις υποστούμε το τραύμα ώστε, με επεξεργασία των σκέψεων μας, να “δούμε” μέσα μας σφαιρικά την εικόνα της  σχέσης μας και τις συμπεριφορές μας, τις αρνητικές και εκδικητικές σκέψεις να τις απορρίψουμε πριν γίνουν γεγονός. Για να κατορθώσουμε όμως κάτι τέτοιο, πρέπει πρώτα να αποκτήσουμε την ικανότητα να διακρίνουμε τα συναισθήματα και την δομή της προσωπικότητάς μας, κάτι που γίνεται με ειλικρίνεια προς τον εαυτό μας και με εξάσκηση.

Στην πράξη θα μας βοηθήσει και θα μας ξεμπλοκάρει να ακολουθήσουμε τα εξής:

  1. Δεν γινόμαστε αυτόματα σε λιγότερο άξια, επαρκή ή επιθυμητά άτομα μόνο και μόνο επειδή κάποιος μας χώρισε και μας εγκατέλειψε.
  2. Διατηρούμε επαφή με όλα τα συναισθήματά μας και τα αρνητικά και τα βιώνουμε όσο είναι δυνατόν αμεσότερα, προσπαθώντας, ταυτόχρονα, να κάνουμε και πράγματα ευχάριστα και δημιουργικά.
  3. Επικοινωνούμε με άτομα της εμπιστοσύνης μας για τα συναισθήματα και τις σκέψεις μας.
  4. Βοηθά, η καταγραφή τους σε κάποιο ημερολόγιο.
  5. Αποσύρουμε πράγματα και αποφεύγουμε καταστάσεις που μας υπενθυμίζουν το πρόσωπο που μας εγκατέλειψε και που μας κάνουν να νιώθουμε άσχημα και να διαιωνίζουν τον πόνο, π.χ. δώρα, φωτογραφίες, τηλεφωνικά νούμερα, μέσα κοινωνικής δικτύωσης, τραγούδια κ.τ.λ.

Από την Σοφία Π. Μιχαλοπούλου (Κλινική Ψυχοπαθολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια)

http://epsynews.blogspot.com/

Επιλεγμένα άρθρα από ειδικούς στο είδος τους!